Ceasul rău

Este aproape miezul nopții și nu reușesc să adorm. Mă gândesc la mailul pe care l-am primit acum câteva ore . Problema nu era cu conținutul mesajului. Am mai primit zeci de asemenea scrisori lanț  in trecut cu promisiuni de prosperitate  pe care trebuie să le distribui  la zece  persoane. Chestiunea era cu amenințarea nevoalată de la sfârșit. De fapt nici asta nu era o noutate. Mesajele astea erau întotdeauna însoțite de amenințări pentru cazul că nu te vei conforma . Oamenii tind sa dau mult mai mult crezare acestui tip de scrisori , daca el conține și o amenințare. In general lumea ignoră chestiile pozitive  . Dar promite-le o nenorocire și ei te vor crede  imediat . Doar că de obicei amenințările astea erau generale. Îți promiteau ghinion timp de  șapte ani , chestii din alea care nu se pot evalua  . Doar că aici amenințarea era foarte concretă. Dacă nu vei distribui acest mail fix la 4 am , îți vei fractura  piciorul drept .

In general nu sunt un om superstițios. Nu sunt cei care se tem cand le apare in față o pisică neagra, răd de cei care se ingrozesc cand li se sparge oglinda, nu am nici o problemă să mă tund marțea . O singură dată m-am lăsat purtat de val – Ca să-ti mearga bine  a doua zi , trebuie ca   să te scoli din pat  de pe partea dreapta ,  și să faci primul pas din acea zi cu piciorul drept – scria pe mailul pe care tocmai il primisem . În ziua aceea  chiar aveam nevoie de noroc  . Aveam de făcut o prezentare de care depindea avansarea mea . Simțeam că prezentarea nu era prea grozavă ba chiar avusesem un coșmar cu figura mânioasă a directorului în timp ce îmi respingea lucrarea . M-am trezit  transpirat   .  Am ieșit de pe pat pe  partea dreapta  și am călcat cu piciorul drept exact asa cum scria in scrisoare. Numai că nu o citisem in întregime . Zicea acolo ca dacă cumva faci toate astea inainte de miezul nopții atunci norocul se va întoarce împotriva ta . Iar  când am revenit  de la toaletă mi-am privit ceasul fosforescent . Arăta ora   23:59.

A doua zi m-a chemat șeful să-mi spună că ii pare rău dar postul meu a fost disponibilizat. De atuncea am devenit foarte atent cu amenințările .

Acum stau in întuneric si mă zvârcolesc in pat . Pe de o parte  sunt un om rațional . Pe de altă parte mă gândesc că nu se va intâmpla nimic dacă zece  cunoscuți vor primi de la mine in noaptea asta un mesaj ciudat și dulceag . Perspectiva a două săptămâni petrecute  la ortopedie mi se pare mult mai înfricoșătoare .

Mi-am pus ceasul să mă trezească la 4 fără 5 . La ora asta nu m-am mai trezit de cand trebuia să plec spre aeroport in delegații . E exact 4 fără 5 și ceasul a sunat. Am timp suficient . Zece  apăsări pe tasta Send  si mă voi putea intoarce la somn.  Este o noapte intunecata . Bâjbai prin beznă in căutarea laptopului .Nu vreau să trezesc toată casa . L-am găsit. E 4 fără 1 minut. Mi-am ales deja cele 10 victime care vor primi acest mesaj ciudat . I-am pus pe toți intr-un grup ca să primească mesajul deodată . E exact ora 4 . Am apăsat. Mesajul s-a trimis. Răsuflu ușurat . Dar mă holbez la cadranul ceasului și observ ca in loc de ora 4 arată ora 3. Ce o fi asta? Se poate ca timpul să meargă înapoi ? Nedumerit , mă ridic din pat să așez computerul la loc pe birou . In fața mea simt  un obiect greu. Trebuie sa fie ușa . Trag de mâner și smucesc cu putere . Nu este ușa . Aud o trosnitura puternică  . Simt o durere ascuțită in piciorul drept.

Retragerea lui Bulă

M-a rugat un amic de peste ocean să-i spun un banc tipic  românesc. Căci-zice amicul – așa ajungi să cunoști un popor , cunoscându-i bancurile. Și are perfectă dreptate .

Cel mai autentic banc românesc ar fi unul cu Bulă. Bancurile cu Bulă au o tipologie specifică doar a lor  . Căci Bulă nu venea  niciodată singur  .  El era însoțit de  Ionescu și Popescu care spuneau  niște chestii anoste inainte de a se  da cuvântul lui Bulă. Și- cu toate că știai dinainte  că Bulă va spune poanta și chiar dacă ai mai auzit bancul – tot te amuzai .

Am incercat să-i explic chestia asta amicului meu . Dar până să-i explic asta, s-a pierdut tot farmecul. Căci ăsta e specificul bancurilor cu Bulă, sunt intraductibile. Bulă e opusul lui Eminescu . Despre Eminescu se spunea că fiind foarte român , a devenit universal. Bulă era prea român pentru a putea deveni universal.

 Dar  m-am gândit care o fi fost soarta lui Bulă in ultimii 35 de ani de când i-am cam pierdut urma  . Probabil că a participat si el la Revoluție , pe baricade impreună cu Ionescu și Popescu . Dar de atunci steaua lui a inceput să apună .

In vremurile obsedantei  tranziții , Bulă a plecat  să culeagă căpșuni in Spania sau s-a făcut bandant in Italia. Inainte de plecare  și-a incuiat umorul său bulesc  intr-un seif la Aeroportul Otopeni  . Și poate că s-a adaptat in Spania sau Italia a făcut și niște bambino măslinii cu vreo italiancă vera – a primit cetățenie- și a uitat limba română. Sau poate- mai rău- s-a intors in patrie mânat de dor iar atunci cand a redeschis seiful din aeroport a descoperit că acela era gol. Nu mai era nevoie de Bulă și de poantele sale. Poantele le făceau acum Ionescu, Popescu sau mai nou Georgescu, candidați la funcții inalte care debitau aceleași banalități . Doar că nimeni nu mai râdea , nu mai aveau un Bulă in preajmă care să arate că impăratul e gol  și atunci  oamenii  chiar îi luau în serios . Iar Bulă cel hâtru- care știa că toate astea sunt doar niște imitații ieftine s-a retras dezamăgit in satul lui impreună cu Bubulina și cu Bulișor. Tot acolo și-a aflat obștescul sfârșit  .

Pe Bulă l-a ucis corectitudinea politică  .Cel puțin asta scria pe certificatul său de deces . In ceea ce mă privește am anumite dubii. Bulă a murit de plictiseală. Intr-o lume atat de  invrăjbită , el nu-și mai avea rostul. Râsul sănătos de odinioară s-a transformat într-o bășcălie ieftină  . Nimeni nu mai are răbdare să mai asculte si părerile celeilalte tabere , toți sunt convinși că doar ei au dreptate  . Iar dacă din când in când mai apare vreo glumă cu Bulă e  doar un fake ieftin al unor nostalgici .  Bulă cel adevărat nu mai e  . Mai sunt Ionescu și Popescu  dar singuri, nu mai au nici un haz . Si toate astea nu stiu cum să le explic prietenului meu american, așa că le-am pus doar aici pe blog  .

Povestea lui Schweitzer Fritzi, ciocolatierul

Dacă Dumnezeu ar mânca o pâine, Schweitzer Fritzi ar fi fost Pâinea lui Dumnezeu. Chiar așa i se spunea în fabrică – Schweitzer Fritzi-Pâinea lui Dumnezeu. Schweitzer Fritzi era maistru bombonar. Cel mai bun. Numai in el, avea cofetarul Drașcovici încredere . Drașcovici inventase celebrele ciocolate Vinga și atunci când făbricuța ii fusese naționalizată și produsele ii fuseseră mutate la Kandia in Timișoara , el il delegase pe Schweitzer Fritzi să supravegheze producția. Un om blajin , sfătos , respectat de toți era Schweitzer Fritzi . Om fără de cusur . Nu era precum alți maiștri , care profitau de angajate să le pipăie pe sub fustă, el  Schweitzer Fritzi era un familist convins , le vorbea respectuos, era și un pic sfios,  nu mergea la cantină  să se amestece cu muncitorii , rămânea in birouașul de deasupra hălii  și mânca  jumările pe care le aducea de acasă   impachetate frumos in celofan.  Nu se intâmpla odată să lipsească ori să intârzie la lucru , Schweitzer Fritzi era un șvab cu simțul datoriei .  Nici  să subtilizeze lucruri din fabrică nu ține minte cineva să se fi petrecut așa ceva   , lui Schweitzer Fritzi nici nu-i plăcea ciocolata . Era acolo tot timpul lângă mașinăriile din care ieșeau niște arome ce inebuneau simțurile omenești   , făcea cea mai gustoasă ciocolată din oraș, poate chiar din țară fără să o guste. Doar știa pe de rost  cât trebuie pus din fiecare, cât cacao, câtă vanilie și lucrurile ieșeau exact precum le intuia el . Era in fiecare lună prezent pe panoul fruntaș al fabricii, poza lui nu se mai dezlipea de acolo.

Si linia de producție a fabricii mergea strună iar produsele ieșeau de acolo ,  toate  sub oblăduirea lui Fritzi cel fără de cusur . Doar atunci când fabrica a hotărât să introducă un sortiment  nou, s-a descoperit că Fritzi cel fără de cusur avea totuși un cusur .

De la rom i s-a tras . Căci Schweitzer Fritzi avea și el călcâiul lui Ahile. Dar in cazul lui, călcâiul trecea prin gâtlej . Fritzi avea patima băuturii. Patimă pe care și-o infrânase in toți acești ani dar acum când intre el și picătura amară era doar ușița de la magazia  la care avea cheia , patima îl bântuia din nou    . Sugea romul din sticluțe  până cădea cu capul pe masă. Si nu era chip sa-l indepărtezi pe Fritzi de rom și pe rom de Fritzi , ei trăgeau unul la altul  ca frați siamezi. Și uite asa din om respectat, Schweitzer Fritzi ajunsese om de batjocură. Căci atunci când patima il biruia , el iși lăsa capul pe masă , fața ii devenea roșie ca focul iar  din șvabul acela meticulos rămânea doar  o caricatură pe seama căruia ucenicii tineri nu se sfiau să se amuze. Poza lui  fusese dezlipită de pe panoul fruntaș,  Schweitzer Fritzi nu mai era un model de urmat. Acum  in fața conducerii fabricii s-au așezat doar două variante- ori renunță la ciocolata cu  rom ori renunță la Fritzi.  Iar atunci când ciocolata cu rom era directivă de la minister, era foarte clar care va fi alegerea.

 

Dar in ziua aceea când ar fi trebuit să-i dea lui Fritzi amara veste că i se va desface contractul de muncă și va trebui să se intoarcă  in satul lui Nițchidorf , pentru prima oară in viață lui , Schweitzer Fritzi nu s-a prezentat la lucru. In locul lui, in biroul directorului a venit o femeie corpolentă

– Tovarăș director, nu mă cunoșteți dar io sunt Marta , nevasta lui Fritzi . Asta situație borzalmas 1 este. Lu Fritzi așa tare rușine e că nu mai iese din casa . Io venit la Dumneavoastră , să spun cum putem ajuta pe Fritzi. Fritzi om bun e, cunoașteți ,  dar la băutură e borzalmas  . Io ținut pe el departe de bautură da acum cind băutura venit la el , el nu poate opri singură

– Și ce facem ?

– Numa io pot opri pe Fritzi. Tovarasu injiner, io lucrez acas la cooperativă , plăpumăreasă . Și știu că nu există om pe lumea asta să nu aibe o plapumă care să i se potrivească. Io sunt plapuma lui Fritzi. Am să vin la muncă impreună cu Fritzi și supraveghez la el  să șadă departe de băutură. Rog tare frumos !

Ideea era non-conformistă dar poate tocmai de aceea oamenii au adoptat-o. In fond Fritzi era Pâinea lui Dumnezeu , cum spusesem. Doar că pâinea aia avea si un pic de drojdie care acu trebuia indepărtată.

Marta a fost angajată ca pontatoare. Dar ea avea in supraveghere un singur om. Și chiar avusese dreptate. Sub grija Martei , Fritzi a reușit să-și infrâneze pasiunile bahice. Și producția a mers mai departe  si ciocolatele ieșeau la fel de bune ca inainte , sub supravegherea lui Fritzi care la rândul lui era supravegheat de Marta cea corpolentă și drăgăstoasă , care de atunci nu a mai folosit aproape niciodată   cuvântul borzalmas ..

Iar poza lui Fritzi a reapărut la panoul fruntașilor . In fiecare lună , la chenzină, ii arăta Martei panoul  , după care îi preda ei tot teancul ăla de bancnote ce îl primise drept leafă de la casierie . Iar ea zâmbind galeș ii dădea inapoi un  Tudor Vladimirescu- Asta e pentru tine Fritzi , norma ta lunară de distracții.  Fritzi zâmbea mulțumit și plecau de braț să colinde  magazinele orașului  ,  să caute materiale pentru plapumele pe care Marta le făcea de-acum noaptea.  

Cand am auzit povestea asta m-am gândit că o fi adevărat ce se spune că in spatele fiecarui barbat de succes stă o femeie, căci-iată-  in spatele  acelui  maistru care produsese   gusturile  care mi-au delectat copilăria stătuse   o femeie iubitoare și moale  ca o plapumă .

1- borzalmas – ingrozitor (maghiară)